Vou estar aguardando ...

Duas amigas navegam pelo site da TAM em busca de passagens para Salvador

- Beleza, então vamos fechar duas, ida e volta, pra tal dia e tal hora, certo?
- Isso aí. Manda bala, pode comprar!
- Ok!
- ...
- Ué, deu erro. A minha compra não foi efetuada. Vou tentar de novo com outro cartão.
- Beleza!
- Vixe, erro de novo.
- Vou tentar com o meu cartão, então.
- Tá!
- Vixe o meu também deu erro. Vou tentar a última vez, ok?
- Beleza.
- Nada.
- Vamos até o aeroporto e compramos direto na loja da TAM, mais fácil.
- Ok!

Uma hora depois, ao voltarem do aeroporto com as passagens na mão, uma delas resolve checar seus e-mails:

- Ih, ferrou!!
- O que foi, amiga?
- Recebi um e-mail dizendo que a minha compra online foi efetuada com sucesso.
- Que bizarro!!!
- Vamos ligar lá agora.

ATENDIMENTO ELETRÔNICO: - O tempo de espera é de uma hora e vinte e dois minutos.

- Meu, não acredito que ainda por cima vamos ficar penduradas mais de uma hora esperando a boa vontade dos cidadãos.
- Putz!!!
- E agora?
- Bom , fica aguardando no telefone que eu vou fuçando aqui no site.
- Ok!
- ...
- ...
- Achei uma ficha para solicitação de reembolso. Vou preenchê-la!
- Beleza.
- Bom já preenchi. E aí, quanto tempo falta para te atenderem?
- Acabaram de dizer que faltam 10 segundos, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 ...

ATENDENTE TAM: - Alô, em que posso estar te ajudando?

E a cliente, pacientemente, explicou toda a situação.

ATENDENTE TAM: - Neste caso, não poderemos estar te reembolsando com 100% do valor pago, porque preencheram o formulário errado.

- Meu senhor, você não entendeu, nós só cancelamos a compra porque ela está duplicada. E se o sistema de vocês fosse bom iriam perceber isso na hora da nossa compra.

ATENDENTE TAM: - Bom, vou estar passando outro número de telefone para vocês o do Fale com o Presidente. Eles, certamente, vão resolver o problema de vocês.

- Se o tal do presidente resolver, tudo bem.

ATENDENTE ‘FALE COM O PRESIDENTE’ : - Boa noite, em que posso ajudá-la.

E lá foi a moça explicar tudo de novo. Quase uma hora depois de “negociação” disseram que devolveriam 100%.

Dois meses depois...

ATENDENTE ‘FALE COM O PRESIDENTE’: - Boa noite, em que posso estar te ajudando?

- Seguinte, faz dois meses que aconteceu isso, isso, isso e vocês me disseram que haviam estornado junto à operadora de cartão de crédito. Realmente enviaram. Mas foi pra uma das compras.

ATENDENTE ‘FALE COM O PRESIDENTE’: - Como assim?

- Eu achava que a compra estava duplicada: uma via site e a outra via loja física, mas descobri que estava triplicada. Vocês cobraram duas vezes no meu cartão via site.


Vinte minutos depois ...

ATENDENTE ‘FALE COM O PRESIDENTE’: - Agora eu entendi, então, não tem de ir nenhuma cobrança para o seu cartão.

- Aleluia, até que enfim que entendeu. Não, a cobrança já foi para o cartão da outra passageira.

ATENDENTE ‘FALE COM O PRESIDENTE’: - Registrei tudo aqui, anexei a fatura do seu cartão que acabou de nos enviar por e-mail e vou encaminhar para o financeiro, ok?

- Tá, mas quando terei uma resposta?

ATENDENTE ‘FALE COM O PRESIDENTE’: - Fique tranquila, que receberá uma resposta por e-mail.

- Ok!

Uma semana depois ...

ATENDENTE ‘FALE COM O PRESIDENTE’: - Boa noite, em que posso ajudá-la?

- Estou com um processo em aberto com vocês, há mais de dois meses, e gostaria de saber como está o meu caso.

ATENDENTE ‘FALE COM O PRESIDENTE’: - Só um minuto, por favor...

- ...

ATENDENTE ‘FALE COM O PRESIDENTE’: - Ainda não temos uma resposta, ligue daqui a cinco dias...

E assim continua...

Em breve (ou não), cenas dos próximos capítulos ...

Na contramão

Terminal de ônibus na Vila Madalena, em São Paulo

Às 13h20, uma motorista entra com o seu carro na contramão do terminal de ônibus, estaciona o carro em um dos corredores e a passageira desce calmamente. Poderia ser um assalto, sequestro ou até mesmo um acerto de contas (mania de paulista).

Fiquei pensando em onde me esconderia e estava preparada pra correr, se os tiros começassem. De repente, o fiscal do ponto gritou com a motorista.

- Ei, a senhora precisa tirar o carro daí! É proibido parar aqui, a senhora não tá vendo?

- Não gostou? Manda guinchar!”, desafiou a mulher, que saiu andando, com toda a calma do mundo, e atravessou a avenida Heitor Penteado.

O que aconteceu?

O meu ônibus chegou e eu fiquei sem saber se o carro foi guinchado, a maluca internada...

Por Marilda Santos

Muito ajuda quem não atrapalha

Casal fazendo compras no supermercado:

- Mas porque demora tanto para escolher o sabão em pó? Não é tudo igual? – pergunta o rapaz irritado.

- ...

- E o papel higiênico? Escolhe qualquer um!

- ...

- Você gasta muito com absorvente!

- ...

- Mas você também entra em tudo quanto é corredor!

A moça, em frente à prateleira de xampus:

- Não sei se você percebeu, mas eu tenho cabelo.

Ele, careca, abaixou a cabeça. Deve ter ficado quieto o resto do caminho.

Em um restaurante de estrada...

Arte: Felipe Pratti

- Macarrão, farofa, feijão ...

- ...

- ... frango! Benhê, qué frango?

- Não! Obrigada.

- Ops! Você não é a minha mulher.

De sobrancelha em pé

Confira o vídeo!

Previsão para aquário

“Aquariana, você está entrando em um período de azar em sua vida material.”

-Aha, até parece – disse a moça, olhando o horóscopo na tela do computador.

No dia seguinte, por volta das 7h30 da manhã, estava dirigindo seu carro a caminho do trabalho, quando, de repente, um velho cruzou a via em sua frente.

- Não é possível! – gritou a moça, enquanto freava bruscamente a tempo de impedir que o seu carro o atingisse, mas o veículo que vinha atrás não teve a mesma sorte e entrou em cheio na traseira do carro dela.

- Nham rhrrrr ahhhhh raaaaa – resmungou o velho ao mesmo tempo em que atirava um pedaço de madeira contra o carro da moça.

- Hoje é meu dia!?!? – reclamou a moça.

- Vamos parar lá na frente – gritou o japonês, que bateu no carro da moça.

- Você viu que o velho atirou um pedaço de pau no meu carro, ainda por cima? – lamentou a moça.

- O meu carro tá bem pior que o seu e o óleo tá vazando. Tô atrasado e ainda preciso levar o carro na concessionária – disse o japa com cara de choro. Ele virou as costas, entrou em seu prisma e se misturou aos demais carros da movimentada via.

A moça entrou em seu Ford KA, que estava com a traseira amassada, e seguiu para o trabalho, ansiosa para saber o que os astros iriam reservar pra ela no dia seguinte.

Ô psit!

Em uma noite de trãnsito tento, em uma região movimentada da Zona Oeste de São Paulo, sobem em um ônibus um grupo de quatro mulheres.

A mais velha passa seu bilhete de idoso pela catraca e vai se encaminhando para o fim do ônibus. As outras três, a mais nova usando máscara de proteção contra a gripe suína, param perto do motorista.

Aí começam a se agitar:

- não é esse, não, vamos descer!

- ô... ô... Desce!!!

Desembestaram a gritar para o fundo do ônibus.

- ôôô, deeeeeeesce!!!

Irritado, um outro passageiro fala com as mulheres:

- O nome dela é "odesce", por acaso? Dona Odesce, desce daí! Desce Dona Odesce!
Chama pelo nome, ôxe!

As moças desceram, mas o passageiro não se conteve:

- Ô gente burra da peste.

Sim !

Este casal chinês, que criou um cenário de guerra durante a festa de casamento, me lembrou um casório no qual estive há alguns anos. Também havia um belo gramado e uma lagoa, mas o destaque não estava nem no fogo, nem na terra, muito menos na água mas, sim, no ar.

O noivo, paraquedista com mais de dez anos de experiência, decidiu inovar e literalmente caiu do céu. Pena que a noiva não quebrou o protocolo para ver o seu futuro marido rolar na grama com elegância.

(Foto: Reprodução/Longhoo)

Linha cruzada

Na padaria

Enquanto aguardava a garçonete trazer o seu lanche, a moça pegou o telefone celular e ligou para a concessionária para tentar agendar uma visita e resolver um probleminha em seu carro.

- Boa tarde, meu carro está com uma peça quebrada e eu quero saber se poderiam me atender ainda hoje?
- ...
- Não tem nenhum horário mesmo? E amanhã de manhã?
- ...
- Tudo bem, então ligo na próxima semana pra tentar agendar, ok? Obrigada!


A moça mal havia desligado o telefone e uma senhora usando boina e sapato fino vermelhos e agasalho de moletom, que estava na mesa da frente, virou-se e comentou:

- Que absurdo, não? E se o seu carro te deixar na mão? A atendente não quis nem saber.
- ...
- Você não sabe o que aconteceu comigo outro dia, menina?
- O quê?
- Acredita que a porta de uma agência bancária apitou quando eu estava entrando no local?
- Jura?
- Não é um absurdo?
- Claro.
- Então, aonde você vai levar o seu carro?
- Ainda não sei.
- Posso te dar uma dica? Conheço um lugar bem legal, é a oficina do meu sobrinho.
- Legal. Fica aqui perto?
- Não muito, mas vale à pena. Aceita o cartão de lá?
- Claro.
- Vou buscá-lo no meu carro e já volto.
- Ok!

Alguns minutos depois a senhora voltou com um folder da oficina na mão, puxou uma cadeira e sentou-se perto da moça.

SENHORA: - Ai, este meu sapato aqui está saindo do pé. Ele é muito feio. Não sei porque estou usando.
MOÇA: - É?
- Então, aqui está o número da oficina.
- Legal. Muito obrigada.
- Não se esqueça de dizer que fui eu, Marli, que te indiquei, tudo bem?
- Pode deixar.
- A atendente lá é a Aline. Ela é minha sobrinha também.
- Obrigada.
- Bom, preciso ir. Ai, meu sapato continua saindo do meu pé. Você acredita que ainda preciso levar o meu cachorro lá na Cardoso de Almeida?
- Não acredito?
- Prazer em conhecê-la.
- Prazer foi meu. Muito obrigada.

A senhora foi embora, mas antes parou perto do balcão para se apoiar e dar mais uma ajeitadinha em seus feios sapatos vermelhos.