De orelha em pé

1 semana de SPA - Último dia

2011-07-29T18:24:00.000-07:00

Ufa!!! Vamos encarar a balança. “Parabéns, Camila, muito bom”, disse a professora pra me animar. E lá se foram 2,5 kg, 6 cm de cintura e 8 cm de circunferência abdominal. Olha, fiquei feliz, viu? Achei que fosse perder um pouco mais, mas pensando bem, sabe quanto tempo eu ia levar pra perder esse peso? Não? Nem eu!!! :)

“Ta feliz, né, Camila, você vai sair daqui e passar numa churrascaria?”, gargalhava uma senhora. Não vou mentir que eu pensei em passar mesmo num restaurante na estrada, mas lembrei do meu FOCO hahahahaha

Não avacalhei no último dia, fiz a caminhada de 5,5kg, tomei o suco da manhã de frutas vermelhas e fechei com a hidro. Organizei as coisas e fiz a última refeição: salada, peixe ao molho de tomate, arroz com açafrão e brócolis. A sobremesa foi nota 10!: morango com leite condensado – tudo bem que era um pinguinho de leite condensado light, mas fez a alegria da garotada. Tomei um chazinho pra fazer a digestão, despedi-me de todos e peguei a estrada, levando comigo minhas novas medidas, um pote de doce de leite e duas barras de cocada que comprei na Fazenda do Chocolate. :)

1 semana de SPA - Penúltimo dia

2011-07-29T16:35:00.000-07:00

Estou em contagem regressiva. Amanhã, vou embora depois do almoço. Mas ainda tenho um dia e meio por aqui. Foco, Camila. Foco :) Bom, hoje, tivemos o mesmo café de sempre, caminhada de 5,5 km, um suco de caju, hidro e para o almoço, finalmente ele: o strogonoff de carne, para a alegria da garotada ehhhhhhh.

Após o almoço, eu e mais três meninas tivemos uma “brilhante” ideia de visitar a Fazenda do Chocolate a 8km do spa. Não preciso nem dizer que sofremos lá, diante daquele mundo de doces de todos os tamanhos e tipos, não só de chocolate, mas também doce de leite, biscoitos, compotas ... Uma das meninas tampou o nariz ao entrar na loja hahahahahaha. E disse: “se eu respirar pela boca vou sofrer menos”.

Foi difícil de resistir, mas nenhuma de nós comeu nada na loja. Perguntamos pra vendedora se ela já tinha visto alguém do spa degustando os produtos lá e ela: “xiii um monte de gente, aliás, é muito comum”. Vixe! :)
Saímos carregadas de cocadas de diversos sabores, doce de leite, chocolate, pães e queijos, mas deixamos tudo no carro pra nossa segurança :) (ou não)

De volta à realidade, voltamos ao spa para a nossa aula de hidroginástica. Depois o “reforçado” lanche. O quê? Um copo de água de coco. E encaramos uma aula de dança maluca que o cara conseguia enfiar passos de salsa, forró e axé na mesma coreografia. Fora que a sala tava tão cheia que tinha um monte de gente se trombando... O cara falava "agora, para a esquerda" e tinha gente indo pra direita, pra frente, pra trás. Foi bem engraçado. À noite, sopa de abóbora com carne e fechamos a noite com o joguinho de mexe-mexe. Vamos ver o que me espera na pesagem de amanhã. :)

1 semana num spa - Sexto dia

2011-07-27T20:08:00.000-07:00

No café da manhã, uma das moças anunciou que a programação para a noite era bingo. E outra comentou “xiii eu tenho muito azar em bingo. Eu só ganho no bingo do frango assado lá perto de casa”. rs

O cardápio do café foi o mesmo de sempre e depois 5 km de caminhada, suco de caju e hidroginástica. Logo, após a hidro, uma hóspede não aguentou o tranco e jogou a toalha no terceiro dia. “Bom meninas, foi bom conhecer vocês, mas chega pra mim. Vou embora!” Assim que ela virou as costas outra comentou: “ninguém manda esta magrela vir para spa. Não aguenta mesmo.” :)

O almoço foi caprichado com uma bela panqueca de carne. Hoje avacalhei um pouco e não fiz nem a ginástica localizada e nem a hidro da tarde, mas fiquei com “peso” :) na consciência e fui caminhar mais 5 km. Na volta, a boleira da turma estava mostrando as fotos de suas produções pelo celular. Sei que tinha gente que tava quase “engolindo” o celular dela. Lanchinhos da tarde: vitamina de abacate (não é muito light, né?) e depois dois damascos e duas castanhas. Uma das moças descolou um baralho e ficamos jogando mexe-mexe.

À noite, depois da maravilhosa sopa de legumes com ovo cozido o tão esperado bingo e como prêmio creme anti-idade. Eu que não sou das mais sortudas em jogo, fiquei feliz ao ver que tinha completado a cartela e gritei “bati”e em seguida uma senhora “eu também!” no desempate eu perdi. Quem sabe amanhã não tenho mais sorte! :)

1 semana de SPA - Quinto dia

2011-07-26T19:03:00.000-07:00

Hoje acordei com o ronco de uma das minhas colegas de quarto. No refeitório, uma das hóspedes engoliu o café da manhã e pulou da cadeira quando viu a auxiliar de cozinha afixar no mural o cardápio do almoço. Depois que saboreei meu café – duas torradas, uma fatia pequena de queijo branco, café com leite e mamão –, também fui dar uma olhadela nas outras refeições do dia. :)

Uma hora de caminhada e cheguei tão morta que me esqueci de tomar o lanche matinal (na verdade só um copinho de suco de acerola). Lá, fomos pra a hidroginástica. De tão punk que foi ontem, até sonhei com a professora gritando comigo: “Levanta essa perna, Camila, vamos lá e 1 e 2 e 3 ..!”

No almoço, um punhado de arroz, purê de mandioquinha, frango picado e salada. De sobremesa meia mexerica. “A sua mexerica tem sete gomos e a minha tem seis, vou reclamar”, brincou uma senhora que continuou secando a minha fruta na esperança de que eu fosse trocar com ela, mas não troquei. :)

À tarde, depois da ginástica localizada e de mais uma hidro, um pote pequeno com abacate e três bolachinhas com chá, recebemos uma visita inesperada de umas aves grandes que pousaram em algumas árvores do SPA. Rapidamente umas cinco, seis pessoas se aproximaram da árvore.

- Se eu fosse vocês, iria embora senão vão acabar na panela.
- Mas isso é urubu!
- É condor!
- Eu acho que é pavão!
- Não importa, na panela é tudo igual hahahaha

Coincidência ou não, as aves não identificadas picaram a mula bem rapidinho.  Na sala de televisão, logo após o jantar – sanduíche com pão integral, 1 fatia de queijo branco e 1 de peito de peru, estávamos reunidos quando passou a propaganda do novo lanche do Mc Donalds: acho que é o CBO.

“Eu só não vou sair do SPA agora pra ir até o Mc, porque falta meia hora para fecharem o portão (depois das 22h ninguém pode nem entrar e nem sair daqui), senão eu ia fazer um belo estrago”, falou uma das minhas companheiras de quarto. :)

1 semana num SPA - Quarto dia

2011-07-25T19:29:00.000-07:00

Hoje é o tão temido dia da pesagem. Lá fui eu vestir a roupa mais leve que tinha e encarar a balança. A professora de ginástica não me deixou ver o peso, mas disse: “Muito bom o resultado até agora, continue assim!” Só faltou ela me dar uma estrelinha dourada, como as que eu ganhava na terceira série quando fazia toda a lição de casa.

Depois, segui para “a mesma praça, o mesmo banco, as mesmas flores e o mesmo jardim” para tomar o café da manhã. O mesmo cardápio de sempre: café com leite, uma fatia de pão de forma integral, cream cheese e uma pequena porção de mamão. E lá fomos nós para uma hora de caminhada. Como o sol estava forte, não consegui fazer a última volta e desisti na penúltima :). Descansei um pouquinho, tomei suco de mamão e lá fui eu pra hidro.

Ou melhor, pra hidroginástica do inferno. A professora não parava de gritar: “Vamos lá pessoal pra baixo e pra cima e 1, e 2 e 3 e 4 e 5 e 6 .... Vocês pensam que acabou: de um lado pro outro e 10, e 9 e 8 e 7 ... pra frente e pra trás e 1 e 2 e 3 e 4 e ...” O negócio foi tão trash que se alguém começar a contar do meu lado, vou começar a correr de um lado pro outro, pra frente pra trás... :)

Pelo menos, o almoço de hoje foi beeeem razoável: arroz, feijão, bife acebolado e salada (em porções pequenas, não vão pensando que era prato de pedreiro). Aí sim, todos ficaram felizes. Batemos papo pós-almoço e ginástica localizada, depois frutinha e mais hidroginástica. Para nossa sorte a professora da tarde pegava mil vezes mais leve do que a da manhã. Depois, segui em direção à piscina e percebi que estava uma muvuca por lá.

- O que está rolando por aqui?
- A Ciclana está lendo o pé das pessoas.
- Ahnnnn?
- Isso mesmo, tem gente que lê a mão e ela lê o pé!
- Cada coisa!
- Pois é!
- Ela acerta, viu? Tira o chinelo e vai lá!

Bom, fui ver e o negócio tava engraçado. O povo até fez fila para a “consulta”. Fiquei um pouco por lá de olho no relógio, contando as horas para o lanche da tarde: pipoca!!

Duas horas depois: jantar: sopa de frango com legumes. Apesar de não ser fã de sopa de frango, a fome era tanta que a sopa desceu goela abaixo. Vamos ver o que me espera pra amanhã?!

1 semana num SPA - Terceiro dia

2011-07-25T18:47:00.000-07:00

Acordamos às 7h20. Como hoje é domingo, deixaram a gente ficar mais 20 minutos na cama, olha que beleza :) Passei pela nutricionista que me perguntou se eu estava aguentando firme a dieta de 600 cal diárias e disse a ela que estava tranquila (ou não) rs.

No café da manhã, o mesmo farto cardápio de ontem. O pessoal por aqui ficou meio frustrado, porque no cardápio estava escrito que seriam duas bisnaguinhas e no lugar veio uma fatia de pão de forma integral. Eu acho isso engraçado, porque na verdade não faria nenhuma diferença em relação à porção.

Assim como ontem, partimos para a caminhada de uma hora. Depois uma horinha de descanso, um suco de melão e hidroginástica. Um copinho com abacaxi, mais uma folguinha e almoço. Todo mundo estava muito ansioso para esta refeição já que teríamos risoto de camarão. Qual não foi a tristeza quando vimos que a porção de risoto cabia na palma da mão. E para acompanhar um ovo cozido que ficava rolando pelo prato, porção de cenoura e salada. E de sobremesa gelatina. Foi punk!!!! Não teve uma pessoa que não tenha reclamado de fome.

À tarde hidroginástica, mais um suco, conversa à beira da piscina, mais um copinho de fruta, “folga” (sem atividades físicas) e jantar: sopa de legumes com carne, suco de maracujá e meia maçã para a ceia.

Ainda no refeitório, algumas pessoas decidiram “vamos levar a Fulana para comer fora do SPA, porque ela não está mais conseguindo perder peso e tem de comer comida de verdade” hahahhahahahaha. Adorei o "diagnóstico".

E lá foi uma comitiva ao centro da cidade para levar a tal garota pra se alimentar. É claro que todo mundo comeu. O quê? Pão com calabresa, presunto, queijo e maionese!!! “Mas nós dividimos, cada uma comeu só metade”, disseram :) Não preciso nem dizer que todo mundo que comeu lanche passou mal, né?

1 semana num SPA - Segundo dia

2011-07-24T06:20:00.000-07:00

Às sete da manhã, eu e minhas companheiras acordamos com a chamada da recepção: “Está na hora do café da manhã!” E lá fomos nós encarar a primeira refeição das “sete” programadas para o dia.

Ao chegar ao refeitório, percebi que as pessoas procuravam pelo seu nome nas etiquetas coladas sobre a embalagem de alguns pratos, mas nem todos tinham nomes. Achei o meu nome e me sentei. Rapidamente uma das moças da cozinha disse:

- Esse é da outra Camila, vou trazer o seu.
- Qual a diferença?
- O prato dela tem mais calorias do que o seu.
- Então, pode deixar esse aqui. (risos)

Quando trouxe o meu prato, lá estava uma fatia de pão integral com cream cheese, café com leite e um potinho com mamão. Enquanto saboreávamos esse “farto” café, uma senhora disse: “sou boleira e faço doces pra vender, mas daqui pra frente vou ter de parar de “experimentar” as minhas produções. Mas se alguém quiser fazer encomendas é só falar (risos)”. Em outra mesa, um senhor dizia: “que bom que hj é sábado, dia de feijoada (imaginária) hahahaha”

Depois, seguimos para o alongamento e a caminhada de uma hora. Na volta, a segunda refeição: lanche, ou melhor, um suco de ... (não identifiquei o sabor). Quem inventou que um copinho de suco pode ser considerado lanche nunca foi ao Mc Donalds :) Hidroginástica e almoço – filé de frango grelhado, uma porçãozinha de arroz integral e cogumelos. Eu que não sou das mais fãs do galináceo achei a comida beeeeem saborosinha mesmo. E para a sobremesa: flan de morango. Ufa!!! Finalmente um docinho pra alegrar a garotada :) Após o almoço, eu e uma senhora fomos fazer uma caminhada, durante uns 15, 20 minutos, pra fazer a digestão.

À tarde, mais hidroginástica e depois outro lanche: meia goiaba. Mais uma vez deixo aqui o meu protesto: isso lá pode ser considerado lanche? Lanche pra mim é pão com ovo, bife e maionese. :) Encerrei as atividades físicas do dia e fiquei batendo papo com as meninas sobre comida, claro!

À noite, quando ainda faltavam dez minutos para o início do jantar boa parte dos hóspedes já estava no refeitório à espera do lanche com carne e queijo, que o povo por aqui chamava de carne louca sem gordura (então era meio louca, só um pouco desequilibrada, talvez) :) E de sobremesa: suco de maracujá. E isso lá é sobremesa? Mas beleza. Um grupo pediu para a moça da cozinha adiantar a ceia que era uma FRUTA. “TRUFA?”, disse uma das hóspedes. Hahahahaha “Não fala isso aqui, senão vão invadir a cozinha”, disse outra moça. “Eu quis dizer fruta. É uma ameixa.”

Pra fechar a noite: bingo. A senhora que fez cartela cheia ao receber como prêmio um hidratante corporal de pêssego disse: “oba, pêssego!!! É de comer? Não, ah, então, eu não quero.Você pode trocar por uma carne louca?" rs

1 semana num SPA - Primeiro dia

2011-07-23T14:30:00.000-07:00

Depois de passar por uma estrada sinuosa cheia de romeiros “iluminados” por suas lanternas, a Sonia GPS anunciou “Chegou ao seu destino”. Xiiii !!! Não tinha visto SPA nenhum e, sim, o Velório Municipal. hahahahaha Bizarro! "E agora? Será que o SPA não existia?", pensei. Então, peguei o mapa que havia tirado do site e percebi que ainda faltavam uns 4 km. E beleza “cheguei ao meu destino” (ou não) risos.

Ao entrar na recepção, respondi um milhão de perguntas, passei pela tão temida pesagem e fui alertada: “agora, vou deixar você ver o seu peso, mas só poderá vê-lo novamente na saída”, disse a atendente. Com a fita métrica nas mãos, ela mediu cada centímetro das minhas gordurinhas. "Como você acabou de chegar, irá fazer a dieta de 600 calorias diárias e amanhã a nutricionista avaliará qual você seguirá ( 600 cal/dia, 800 cal ou 1200 cal). E pensei : 600 cal equivale a 4 pães franceses, santa maria!

“Você já jantou?”, perguntou o recepcionista e eu, com a maior cara de pau do mundo de quem tinha passado no Burger King, antes de sair de SP, disse “não!” “Então me acompanhe!” E lá fui eu para uma saborosa sopa de frango, que eu tanto adoro :(

Durante o jantar, como tinha acabado de chegar e, ainda, não conhecia ninguém, me sentei à mesa sozinha e consegui ouvir várias conversas paralelas. Adivinhem qual era o principal assunto? Comida e bebida, claro! Pude ouvir partes de uma receita de fritada de alguma coisa, um convite de um senhor rodeado de mulheres: “quando a gente sair daqui, vamos marcar de tomar champanhe!”, gente falando de doces, rabada, baião dois …

Em seguida, fui me instalar, quando conheci uma das minhas três colegas de quarto que me perguntou “o que você está fazendo aqui? é tão magrinha!” e respondi “descansar” :) (quando na verdade pretendo perder uns três quilinhos). Então, ela me contou um pouco sobre a rotina do SPA e disse que estava feliz, porque depois de um abaixo-assinado, finalmente, os hóspedes conseguiram incluir no cardápio do almoço daquele dia lasanha (de berinjela).

Papo vai, papo vem e ela me mostrou o livro que estava lendo: A próxima grande sensação. “Esse livro é muito bom!!! É de uma das meninas que está hospedada aqui e já passou pelas mãos de várias outras”, disse. Conversamos mais um pouco e fomos dormir bem cedo já que as atividades começam às 7h. Nisso, chegaram as nossas duas companheiras de quarto contando sobre suas aventuras numa tal de fazendinha, onde haviam comprado (para seus familiares): doce de leite, queijo e chocolate. :)

Sinônimos

2010-03-12T05:47:00.000-08:00

Era hora de aprender sobre o corpo humano na escola. A mãe então pegou um livro que mostrava figuras de várias partes do corpo, inclusive os sistemas digestivo, circulatório, nervoso, respiratório...

Aí, o menino levou o livro na escola:

- Olha aqui, pessoal! É esse pedaço do corpo que faz a gente ficar bravo!

A mãe, que estava indo embora, vira e pergunta:

- Como assim, filho?

- Aqui, mãe. Esse aqui, foi você que falou!

- Ah... O sistema nervoso!

E o moleque olha indignado com aquela cara de "dã, foi o que eu disse, é a mesma coisa, bravo e nervoso..."

Esses adultos, viu? Ô gentinha que complica...

* colaboração da amiga e restauranteur Tina

Do tamanho certo

2010-02-24T07:23:00.001-08:00

O menino curtia muito um dos amigos do pai.

Aí foram viajar para o exterior. Em um dos passeios, o menino pega uma pedra e diz:

- Vou levar essa pedra pro Fulanão

- Mas, filho, essa pedra é muito grande. Não é melhor você levar uma menorzinha?

- Não tem problema. O Fulanão é grande, pai!

Assinale: verdadeiro ou falso?

2010-02-03T16:34:00.000-08:00

Era de manhã e o povo do busão de São Paulo, já lotado, demosntrava sono enquanto se equilibrava nos corredores. Uma garota liga para alguém no celular e fala num volume que até o pessoal do carro do lado ouvia:

- Fulano? E aí como foi de finde?
...
- Ah legal. Então, você não soube da Beltraninha?
...
- Beltraninha tentou me matar.

(As pessoas no ônibus nitidamente passaram a prestar atenção no papo)

- É sim. Eu fui na casa dela por que ela tinha tentado se cortar os pulsos e ela tava no quarto aí ela me agarrou assim, tentou me enforcar. Colocou as mãos no meu pescoço, menino, eu fui perdendo o ar perdendo o ar, perdendo as forças, caí no chão, e implorando pra ela 'para com isso, beltraninha, vamos conversar'. Aí quando eu já tava quase me entregando ela soltou e começou a chorar, me abraçava
...
- Pedi que ela esperasse no quarto que eu já voltava, aí chamei a tia dela, pedi para ela esconder tudo quanto quanto era faca da cozinha, já tinha ligado para ela tirar qualquer coisa do quarto também antes. E voltei no quarto aí Beltraninha tava calma, tava uma coisa, disse que não fez por mal que se odiava e que queria se matar e aí eu disse para ela assim que ela não podia, disse bem calma, sabe? assim dizendo que ela valia muito que tudo era bom e tal e ela disse que ia pegar um papel no banheiro. Aí, menino, que quando ela volta ela volta com uma tesoura que tinha nas gavetas, sei lá onde ela enfiou aquilo e começou a dizer que ia me furar e eu pedindo calma...

(nisso o ônibus todo já olhava para ela esperando o resto da história)

- ...aí disse que então ia se matar e foi aí que eu falei assim pra ela que ela não tinha o direito não de se tirar da vida, que isso era decisão dela não. Era decisão de deus e que se deus não levou ela ainda é pq ela ainda tinha coisa que fazer aqui, e de que vale a vida dela morta e que as pessoas gostavam dela. Menino, ela veio pra cima de mim com aquela faca, aí eu disse pra ela 'solta'! 'Solta em nome de Jesus, 'solta' e que ela soltou a faca, mas veio atrás de mim para me enforcar...

(ônibus estupefato...)

- ... e então que aí eu me ajoelhei nos pés dela e disse que ela não tinha esse direito e que eu num ia deixar ela sozinha, que a gente ia ficar junto e que para ela se matar tinha que me matar primeiro e que ela não ia querer fazer isso, pq não era coisa dela, minha vida era com deus e só. E que então quando ela se acalmou eu deixei ela com a tia e fui para casa, menina louca!

-...

- ah, hoje acordei toda mopida, parece que fui atropelada por um ônibus desses minhocudo, cheguei no serviço e me mandaram lá pra unidade do centro, já tô faz mais de uma hora no ônibus, desde que liguei para vc, mas não faz mal, pq quando mais tarde eu chegar, menos eu trabalho.

-...

-Depois do serviço vou pra casa, afe. Mas antes vou dar uma passadinha na Beltraninha para ver se ela está melhor.

E o ônibus todo certamente teve vontade de palpitar se ela devia voltar lá ou não, mas a moça desceu logo depois e ninguém teve tempo para isso ou para perguntar se ela tava falando sério ou contando algum programa de exorcismo que viu na TV religiosa.

(*) toda a conversa vale ser marcada com um (sic)

Banho tcheco

2010-01-27T16:36:00.000-08:00

A mãe deu banho correndo nos dois filhos pequenos, pois precisava sair rápido.

Eles tinham acabado de jogar futebol no play do prédio e entraram no chuveiro ao mesmo tempo.

Cinco minutos depois, os dois de cabelo lavado, já de pijama, prontos para a cama, quando a visita pergunta para o mais novo, de apenas dois anos e meio:

- Agora você tá cheiroso?

- Tô!

- E tá limpinho?

- Tô. Só minha mão que não tá.

Disse isso mostrando as mãos estavam encardidas de sujeira.

Mas a mãe jurou pra visita que lavou todo o resto direitinho. No melhor estilo banho tcheco

Quem não se comunica, não toma multa

2010-01-22T11:11:00.000-08:00

Chacrinha diria que quem não se comunica se trumbica. Mas na Jordânia, não falar árabe pode ser uma vantagem.

No meio das estradas desertas que passam pelo deserto da Jordânia, pisar no acelerador é uma tentação. Até que o guardinha te manda parar:

- Hamale, lehame, lahame, lalala, rrrralalala, disse o guarda em um tom que parecia meio bravo
- Sorry, do you speak English? No Arab...

Um sorriso amarelo, uma respirada fundo... E o guardinha diz com as mãos:

- Vai vai, pode ir embora...

Quem disse que é sempre melhor falar o idioma local em viagens?

* foto Cíntia Marcucci / Carlos Eduardo Freitas

Harmonia nas ruas

2010-01-14T16:21:00.001-08:00

O trânsito no Cairo é insano. Atravessar a rua é sempre uma aventura. Gostaria muito de ver como são as aulas de auto-escola por lá.

Dentro do taxi, o turista perguntou ao motorista:
- Tem muito acidente por aqui?

- Não, sem acidentes (com aquele inglês de dar gosto)

- Puxa, que bom.

Cinco minutos depois, o próprio taxista bate o carro.

Imagem retirada de http://www.bachstei.com/cairo-taxi.html

Parece, mas não é - a história dos idiomas denorex

2009-10-31T09:12:00.000-07:00

O pequeno restaurante espanhol havia herdado o telefone de um outro estabelecimento e recebia várias chamadas procurando por pessoas de lá.

Até que um dia, um grande jornal da cidade descobriu as tapas e vinhos do local e uma repórter ligou para marcar fotos:

- Hola
- Oi, eu quero falar com o proprietário, por favor
- No, no trabaja mas aqui.
- Não, não. Eu preciso falar com o proprietário daí.
- Pero aqui no trabaja ningun Pepe Otario
- ... Eu quero falar com o Pro-pri-e-tá-rio, ele está?
- Oye, ya dice que no hay Pepe Otario acá!
- ...por favor, tem alguém aí com que eu possa falar e que entenda português?

Desfeito o mal entendido, a moça estrangeira ficou roxa de vergonha e a história virou piada e bar.

Espiritualidade no metrô

2009-10-26T10:30:00.000-07:00

Parte 1

- A Cris foi numa mulher outro dia e ela falou que, quando uma pessoa morre e ainda tem um carma a pagar, pode passar isso para alguém.
- Jura? Mas como?
- É só falar o nome da pessoa que ela quer que continue com aquele amontoado de culpa e sofrimento na hora que está morrendo.
- Ai credo.
- Pois é. E num é que a vó dela morreu esses dias e na hora H falou: “Cristiaaane”.
- Tá brincando!
- Tô nada. Já pensou?
- Você acredita nessas coisas, né? Mas eu não acredito, não. Não acredito nem em horóscopo.

Parte 2

- Menina, você viu o que aconteceu lá na Austrália?
- Não. O quê?
- A moça deixou o carrinho de bebê cair na linha do trem.
- Jesuis! Mas como ela fez isso?
- O carrinho saiu andando sozinho.
- E o bebê?
- Não sofreu nenhum arranhão.
- Será que ela vai na igreja? Bem que o pastor Zezinho podia abrir uma lá.

(Foto: personagem do Maurício de Souza)

Pequenas Marilyns

2009-10-17T09:29:00.000-07:00

Não tem papo

2009-10-12T15:57:00.001-07:00

Fonte: site Martha Stewart

Marge conversa com o coelho

2009-10-10T08:37:00.000-07:00

Estou curiosa para ler a "entrevista" de Marge Simpson na edição de novembro da Playboy norte-americana. Reparem como ela está à vontade na foto, com o jeito sexy Marge de ser.

A filha pródiga

2009-10-08T19:48:00.001-07:00

- Hei, você!
- Hum?!
- Você aí de fora!
- Quem está falando? É minha consciência?
- Se preferir me chamar assim...
- Tipo o Grilo Falante?
- Na verdade, sou seu "eu lírico".
- E porque você resolveu aparecer agora, depois de tantos anos.
- É que eu não agüento mais ficar aqui aprisionado. Você bem que podia escrever qualquer dia desses no blog de diálogos, né?
- Pois é, mas a vida anda tão corrida...
- Não me venha com desculpas.
- ...tem o trabalho, a casa. Nunca consigo parar para digitar um textinho...
- Eu te conheço por dentro, lembra?
- Ok ok... Vou ver se fico mais de orelha em pé.

(Foto: personagens do Walt Disney)

Ah se a moda pega...

2009-09-28T18:38:00.001-07:00

O empresário sul-africano Milton Mbele, de 44 anos, casou-se com quatro mulheres na mesma cerimônia. Ele pagou 33 vacas pelas noivas.

(Foto: AP)

Os 10%

2009-09-08T19:12:00.000-07:00

A alemã falava português superbem. De vez em quando atropelava um tempo verbal, mas nada grave. Uma dessas, porém, vale o registro "orelhaepéico".

Passeando por São Paulo, a loirona pegou um resfriado daqueles, com dor de garganta, tosse e tudo. Mesmo assim, saiu para almoçar com os amigos brasileiros

- Acho que também estou resfriado... comentou o amigo local.

- Que chato... e você também tem o mesmo que eu?

- O quê?

- Dor de gorjeta?

La vida en cuatro botellas

2009-09-02T15:18:00.000-07:00

Vou estar aguardando ...

2009-08-31T15:51:00.000-07:00

Duas amigas navegam pelo site da TAM em busca de passagens para Salvador

- Beleza, então vamos fechar duas, ida e volta, pra tal dia e tal hora, certo?
- Isso aí. Manda bala, pode comprar!
- Ok!
- ...
- Ué, deu erro. A minha compra não foi efetuada. Vou tentar de novo com outro cartão.
- Beleza!
- Vixe, erro de novo.
- Vou tentar com o meu cartão, então.
- Tá!
- Vixe o meu também deu erro. Vou tentar a última vez, ok?
- Beleza.
- Nada.
- Vamos até o aeroporto e compramos direto na loja da TAM, mais fácil.
- Ok!

Uma hora depois, ao voltarem do aeroporto com as passagens na mão, uma delas resolve checar seus e-mails:

- Ih, ferrou!!
- O que foi, amiga?
- Recebi um e-mail dizendo que a minha compra online foi efetuada com sucesso.
- Que bizarro!!!
- Vamos ligar lá agora.

ATENDIMENTO ELETRÔNICO: - O tempo de espera é de uma hora e vinte e dois minutos.

- Meu, não acredito que ainda por cima vamos ficar penduradas mais de uma hora esperando a boa vontade dos cidadãos.
- Putz!!!
- E agora?
- Bom , fica aguardando no telefone que eu vou fuçando aqui no site.
- Ok!
- ...
- ...
- Achei uma ficha para solicitação de reembolso. Vou preenchê-la!
- Beleza.
- Bom já preenchi. E aí, quanto tempo falta para te atenderem?
- Acabaram de dizer que faltam 10 segundos, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 ...

ATENDENTE TAM: - Alô, em que posso estar te ajudando?

E a cliente, pacientemente, explicou toda a situação.

ATENDENTE TAM: - Neste caso, não poderemos estar te reembolsando com 100% do valor pago, porque preencheram o formulário errado.

- Meu senhor, você não entendeu, nós só cancelamos a compra porque ela está duplicada. E se o sistema de vocês fosse bom iriam perceber isso na hora da nossa compra.

ATENDENTE TAM: - Bom, vou estar passando outro número de telefone para vocês o do Fale com o Presidente. Eles, certamente, vão resolver o problema de vocês.

- Se o tal do presidente resolver, tudo bem.

ATENDENTE ‘FALE COM O PRESIDENTE’ : - Boa noite, em que posso ajudá-la.

E lá foi a moça explicar tudo de novo. Quase uma hora depois de “negociação” disseram que devolveriam 100%.

Dois meses depois...

ATENDENTE ‘FALE COM O PRESIDENTE’: - Boa noite, em que posso estar te ajudando?

- Seguinte, faz dois meses que aconteceu isso, isso, isso e vocês me disseram que haviam estornado junto à operadora de cartão de crédito. Realmente enviaram. Mas foi pra uma das compras.

ATENDENTE ‘FALE COM O PRESIDENTE’: - Como assim?

- Eu achava que a compra estava duplicada: uma via site e a outra via loja física, mas descobri que estava triplicada. Vocês cobraram duas vezes no meu cartão via site.

Vinte minutos depois ...

ATENDENTE ‘FALE COM O PRESIDENTE’: - Agora eu entendi, então, não tem de ir nenhuma cobrança para o seu cartão.

- Aleluia, até que enfim que entendeu. Não, a cobrança já foi para o cartão da outra passageira.

ATENDENTE ‘FALE COM O PRESIDENTE’: - Registrei tudo aqui, anexei a fatura do seu cartão que acabou de nos enviar por e-mail e vou encaminhar para o financeiro, ok?

- Tá, mas quando terei uma resposta?

ATENDENTE ‘FALE COM O PRESIDENTE’: - Fique tranquila, que receberá uma resposta por e-mail.

- Ok!

Uma semana depois ...

ATENDENTE ‘FALE COM O PRESIDENTE’: - Boa noite, em que posso ajudá-la?

- Estou com um processo em aberto com vocês, há mais de dois meses, e gostaria de saber como está o meu caso.

ATENDENTE ‘FALE COM O PRESIDENTE’: - Só um minuto, por favor...

- ...

ATENDENTE ‘FALE COM O PRESIDENTE’: - Ainda não temos uma resposta, ligue daqui a cinco dias...

E assim continua...

Em breve (ou não), cenas dos próximos capítulos ...

Na contramão

2009-08-17T15:17:00.000-07:00

Terminal de ônibus na Vila Madalena, em São Paulo

Às 13h20, uma motorista entra com o seu carro na contramão do terminal de ônibus, estaciona o carro em um dos corredores e a passageira desce calmamente. Poderia ser um assalto, sequestro ou até mesmo um acerto de contas (mania de paulista).

Fiquei pensando em onde me esconderia e estava preparada pra correr, se os tiros começassem. De repente, o fiscal do ponto gritou com a motorista.

- Ei, a senhora precisa tirar o carro daí! É proibido parar aqui, a senhora não tá vendo?

- Não gostou? Manda guinchar!”, desafiou a mulher, que saiu andando, com toda a calma do mundo, e atravessou a avenida Heitor Penteado.

O que aconteceu?

O meu ônibus chegou e eu fiquei sem saber se o carro foi guinchado, a maluca internada...

Por Marilda Santos

Muito ajuda quem não atrapalha

2009-08-14T08:14:00.000-07:00

Casal fazendo compras no supermercado:

- Mas porque demora tanto para escolher o sabão em pó? Não é tudo igual? – pergunta o rapaz irritado.

- ...

- E o papel higiênico? Escolhe qualquer um!

- ...

- Você gasta muito com absorvente!

- ...

- Mas você também entra em tudo quanto é corredor!

A moça, em frente à prateleira de xampus:

- Não sei se você percebeu, mas eu tenho cabelo.

Ele, careca, abaixou a cabeça. Deve ter ficado quieto o resto do caminho.

Em um restaurante de estrada...

2009-08-13T16:16:00.000-07:00

Arte: Felipe Pratti

- Macarrão, farofa, feijão ...

- ...

- ... frango! Benhê, qué frango?

- Não! Obrigada.

- Ops! Você não é a minha mulher.

De sobrancelha em pé

2009-08-12T15:26:00.000-07:00

Confira o vídeo!

Previsão para aquário

2009-08-11T14:39:00.000-07:00

“Aquariana, você está entrando em um período de azar em sua vida material.”

-Aha, até parece – disse a moça, olhando o horóscopo na tela do computador.

No dia seguinte, por volta das 7h30 da manhã, estava dirigindo seu carro a caminho do trabalho, quando, de repente, um velho cruzou a via em sua frente.

- Não é possível! – gritou a moça, enquanto freava bruscamente a tempo de impedir que o seu carro o atingisse, mas o veículo que vinha atrás não teve a mesma sorte e entrou em cheio na traseira do carro dela.

- Nham rhrrrr ahhhhh raaaaa – resmungou o velho ao mesmo tempo em que atirava um pedaço de madeira contra o carro da moça.

- Hoje é meu dia!?!? – reclamou a moça.

- Vamos parar lá na frente – gritou o japonês, que bateu no carro da moça.

- Você viu que o velho atirou um pedaço de pau no meu carro, ainda por cima? – lamentou a moça.

- O meu carro tá bem pior que o seu e o óleo tá vazando. Tô atrasado e ainda preciso levar o carro na concessionária – disse o japa com cara de choro. Ele virou as costas, entrou em seu prisma e se misturou aos demais carros da movimentada via.

A moça entrou em seu Ford KA, que estava com a traseira amassada, e seguiu para o trabalho, ansiosa para saber o que os astros iriam reservar pra ela no dia seguinte.

Ô psit!

2009-08-08T07:07:00.000-07:00

Em uma noite de trãnsito tento, em uma região movimentada da Zona Oeste de São Paulo, sobem em um ônibus um grupo de quatro mulheres.

A mais velha passa seu bilhete de idoso pela catraca e vai se encaminhando para o fim do ônibus. As outras três, a mais nova usando máscara de proteção contra a gripe suína, param perto do motorista.

Aí começam a se agitar:

- não é esse, não, vamos descer!

- ô... ô... Desce!!!

Desembestaram a gritar para o fundo do ônibus.

- ôôô, deeeeeeesce!!!

Irritado, um outro passageiro fala com as mulheres:

- O nome dela é "odesce", por acaso? Dona Odesce, desce daí! Desce Dona Odesce!
Chama pelo nome, ôxe!

As moças desceram, mas o passageiro não se conteve:

- Ô gente burra da peste.

Sim !

2009-08-03T14:57:00.000-07:00

Este casal chinês, que criou um cenário de guerra durante a festa de casamento, me lembrou um casório no qual estive há alguns anos. Também havia um belo gramado e uma lagoa, mas o destaque não estava nem no fogo, nem na terra, muito menos na água mas, sim, no ar.

O noivo, paraquedista com mais de dez anos de experiência, decidiu inovar e literalmente caiu do céu. Pena que a noiva não quebrou o protocolo para ver o seu futuro marido rolar na grama com elegância.

(Foto: Reprodução/Longhoo)

Linha cruzada

2009-08-02T18:21:00.000-07:00

Na padaria

Enquanto aguardava a garçonete trazer o seu lanche, a moça pegou o telefone celular e ligou para a concessionária para tentar agendar uma visita e resolver um probleminha em seu carro.

- Boa tarde, meu carro está com uma peça quebrada e eu quero saber se poderiam me atender ainda hoje?
- ...
- Não tem nenhum horário mesmo? E amanhã de manhã?
- ...
- Tudo bem, então ligo na próxima semana pra tentar agendar, ok? Obrigada!

A moça mal havia desligado o telefone e uma senhora usando boina e sapato fino vermelhos e agasalho de moletom, que estava na mesa da frente, virou-se e comentou:

- Que absurdo, não? E se o seu carro te deixar na mão? A atendente não quis nem saber.
- ...
- Você não sabe o que aconteceu comigo outro dia, menina?
- O quê?
- Acredita que a porta de uma agência bancária apitou quando eu estava entrando no local?
- Jura?
- Não é um absurdo?
- Claro.
- Então, aonde você vai levar o seu carro?
- Ainda não sei.
- Posso te dar uma dica? Conheço um lugar bem legal, é a oficina do meu sobrinho.
- Legal. Fica aqui perto?
- Não muito, mas vale à pena. Aceita o cartão de lá?
- Claro.
- Vou buscá-lo no meu carro e já volto.
- Ok!

Alguns minutos depois a senhora voltou com um folder da oficina na mão, puxou uma cadeira e sentou-se perto da moça.

SENHORA: - Ai, este meu sapato aqui está saindo do pé. Ele é muito feio. Não sei porque estou usando.
MOÇA: - É?
- Então, aqui está o número da oficina.
- Legal. Muito obrigada.
- Não se esqueça de dizer que fui eu, Marli, que te indiquei, tudo bem?
- Pode deixar.
- A atendente lá é a Aline. Ela é minha sobrinha também.
- Obrigada.
- Bom, preciso ir. Ai, meu sapato continua saindo do meu pé. Você acredita que ainda preciso levar o meu cachorro lá na Cardoso de Almeida?
- Não acredito?
- Prazer em conhecê-la.
- Prazer foi meu. Muito obrigada.

A senhora foi embora, mas antes parou perto do balcão para se apoiar e dar mais uma ajeitadinha em seus feios sapatos vermelhos.

Delicadeza a portas fechadas

2009-07-28T15:12:00.000-07:00

A viagem está prestes a começar e o ônibus já está de portas fechadas quando o molequinho resolve que quer fazer xixi.

A mãe o leva até o banheiro no fundão com a recomendação toda educada:

- Fulaninho, sem deixar encostar, hein? Não pode, é sujo e anti-higiênico, você pode ficar doente

A mãe e o menino entram no reservado, a porta se fecha. Até que só se houve a mãe:

- P**a Q*e o P***U, fulaninho. Quantas vezes eu falei que não é para enconstar e p***a do p*u na privada?

Sorria! Você está sendo filmada.

2009-07-28T15:00:00.001-07:00

Taí alguém que leva uma mensagem a sério. Ou melhor, sorrindo :)

Até a última ponta

2009-07-27T20:14:00.000-07:00

Numa conversa básica no fumódromo da empresa:

- Vocês viram o Massa?
- Pois é...
- E o Corinthians?
- Nem fale...

O cigarro de um deles cai no chão:

- Hei, o que tá fazendo?
- Jogando fora. Caiu e tá sujo...
- Mas se você fuma 4.700 substâncias tóxicas, qual o problema de umas bacteriazinhas?

Entre roncos e gritos

2009-07-26T13:11:00.000-07:00

Em Londres, em um flat do tipo república, moravam quatro pessoas. Um colombiano dividia um dos dois quartos com um brasileiro. No outro, uma polonesa estava momentaneamente sozinha, na entressafra de uma tailandesa pancada e uma argentina até que legal.

Um sábado de manhã, a namorada do brasileiro chega enquanto ele ainda está no banho e é recebida pela polonesa:
- Oi , tudo bem? Entra, O fulano ainda está no banho.

- Ah, beleza, eu espero. E tudo bem com você?

- Tudo sim. Mas, sabe, estou tão sem graça.

- Por quê?

- Ontem de noite acho que fui meio inconveniente.

- Como assim?

- É que meu namorado veio dormir aqui e eu sou um pouco escandalosa...

- hein?!

- Acho que gritei demais. A hora que acordei, desci e vi o colombiano dormindo no sofá. Acho que nossos barulhos não o deixavam dormir e ele desceu. Que mal, nem sei o que dizer...

- ...Ahn... é, nem eu.

Logo depois, o brasileiro saiu do banho e comentou, sem saber ainda do papo com a polonesa, que o colombiano tinha ido dormir no sofá pois o ronco verde e amarelo estava além do suportável. E e ele provavelmente nem se deu conta da festinha da polaca.

Dá uma cerveja aí, c*&$#!%?!

2009-07-26T11:27:00.000-07:00

Em um bar na Espanha, o cliente só recebe a bebida se xingar o barman. O dono garante que as pessoas que capricharem nos xingamentos levam chope e petisco na faixa. A Casa Pocho fica em Cullera, cidade litorânea perto de Valencia.

Se você se animou, antes de arrumar as malas, confira alguns palavrões em espanhol, clicando aqui e aqui também para chegar lá bem afiado.

Vire à direita!... ou não

2009-07-23T12:58:00.000-07:00

Duas amigas paulistas durante a primeira visita à Bahia:

GPS (vulgo Valdomiro) - Vire à direita a 3 km.
Lulu: - Vixe, ele tá mandando a gente virar à direita, mas acho que não é não.

Valdomiro: - Vire à direita a 500 m.
Cacá: - Também acho que não é. Minha intuição diz que temos de dobrar à esquerda.

Valdomiro: - Vire à direita a 200 m.
Lulu: - Concordo, vou virar à esquerda.

Valdomiro: - Vire à direita, VIRE À DIREITA, VIRE À DIREITA
Cacá: - Isso vira à esquerda, vira, vira.

Valdomiro: - RECALCULANDO A ROTA!?!?

(SEGUNDOS DE SILÊNCIO)

Cacá: - Vixe, Lulu, esse caminho tá estranho.
Lulu: - Pois é, a rua é sem saída e se eu continuar vamos cair no mar.
Cacá: - Melhor não, não estou de biquíni.
Lulu: - Nem eu, vou voltar.

Valdomiro: - Vire à direita a 200m.
Lulu: - Tenho certeza de que temos de seguir reto. Lembro desse caminho.

Valdomiro: - VIRE À DIREITA, VIRE À DIREITA.
Cacá: - Beleza, Lulu, segue reto.

Valdomiro: - RECALCULANDO A ROTA!!!???

(MAIS ALGUNS SEGUNDOS DE SILÊNCIO)

Cacá: - Lulu, acabei de ver uma placa com a informação: Sergipe a 170 km.
Lulu: - Vixe, acho que estamos na direção errada.

Valdomiro: - &%$#!*&%?x
Lulu: - Xii o Valdomiro parou de funcionar.
Cacá: - Melhor assim, porque senão corremos o risco dele dizer:
“EU JÁ FALEI PRA VIRAR À DIREITA, PORRA!!”

Bom, não fica...

2009-07-21T08:27:00.000-07:00

Numa loja de coisas par casa duas senhoras se deparam com um kit de comida japonesa:

- Meu filho que gosta dessas coisas. A noiva dele até fez um curso!
- É mesmo? Lá em casa a gente faz de vez em quando comida japonesa.
- Fazem sushi e sashimi?
- Não, fazemos yakissoba.
- E fica bom?
- Bom não fica. Mas a gente come mesmo assim.

Para não deixar ninguém na mão, segue a receita

*colaborou Camila Gracia

Moqueca bahiana

2009-07-15T13:48:00.000-07:00

Num restaurante em Salvador:

Garçonete: - E aí, gostaram da moqueca?
Clientes: - Estava uma delícia! Muito boa mesmo!
- Então, vocês perceberam que o prato veio trocado?
- Não! Veio?
- Pois é, vocês pediram moqueca de peixe, mas comeram de peixe com camarão.
- Isso nós percebemos, mas pensamos que era assim mesmo o prato.
- Não! A outra moça trouxe o prato daquela mesa ali pra vocês e eles reclamaram.
- Ah eh?
- Sim, mas já resolvemos tudo. Vocês pagam o prato deles e eles o de vocês e pronto – e saiu rapidamente antes que as clientes resolvessem questionar.

Detalhe: o prato que as clientes pediram custava R$30,00 e o que comeram valia R$ 50,00. Como estavam de férias, não esquentaram a cabeça e pagaram o valor pedido, apesar de terem dado R$ 20 a mais por causa de meia dúzia de pequenos camarões no prato.

O mais barato, por favor!

2009-07-05T18:24:00.000-07:00

Na padaria

- Por favor, me vê um maço de cigarros?
- De qual marca?
- Qual é a mais barata?
- Derby Menthol
- Débil Mental?
- Hahahahaha
- Desculpe, é que eu não fumo. Não conheço as marcas.
- Percebi.
- Este que está na sua mão é o mais barato?
- É!
- Me vê três, então.

Barão de Itararé e amigos

2009-06-28T11:21:00.000-07:00

Outro dia, presenciei uma discussão de uma moça com o marido, que insistia em deixar a barba crescer. Ela dizia que aquele “matagal” a incomodava. Apesar de ser uma barba de respeito não chegava aos pés das desses senhores, premiados no Campeonato Mundial de Barba e bigode.

A partir da esquerda, os alemães Hans-Peter Weis (terceiro), Gerhard Knapp (segundo) e o norte-americano David Traver (primeiro), vencedores da categoria barba estilo livre.
(Foto: Rebecca Coolidge/Divulgação)

Didn't stop 'till get enough

2009-06-26T08:05:00.000-07:00

Em 9 meses morando em Londres, entre 2003 e 2004, o que essas orelhas mais ouviram foi Don't Stop 'till Get Enough.

R.I.P Jacko

Questão de conceito

2009-06-24T18:29:00.000-07:00

Era um ensaio fotográfico com crianças. Elas estavam no que seria uma festa de aniversário e usavam roupas escolhidas pela produção de moda.

Vestidos coloridos, meias listradas, sapatos desenhados, luvas, cachecóis, chapéus e acessórios diversos. Então uma das meninas vira para a mãe e fala:

- Mãe, porque elas estão usando vestido, meia sapato, cada coisa de uma cor? Nunca via gente vestida assim, é moda?

- Então filha, é que isso não é de verdade. É como nos desfiles de moda, tudo exagerado e que depois ninguém usa na vida real.

Buá de babá

2009-06-19T12:24:00.000-07:00

Nos idos dos anos 90, a filha era recém-nascida e estava com a babá. A mãe chega em casa e pega a babá aos prantos, mas chorando copiosamente.

- O que aconteceu???

- (...) Ela morreu (...), disse ela entre soluços

- Quem morreu? o que aconteceu?

A mulher chorando muito, mal conseguia falar. Até que disse, indignada:

- Ela!!!!!

- Quem é ela, quem morreu, fulana?

E a babá mais indignada ainda vira-se para a patroa e diz:

- A Lady Di!!! Ela morreu...

E seguiu chorando horrores, soluçando e se afogando em lágrimas

Achados e perdidos

2009-06-18T18:33:00.000-07:00

Numa empresa, um novo funcionário entra em uma sala e pergunta:

- Aqui é o setor de achados e perdidos?

- Não! Ou melhor, depende! - disse uma moça.

- ...

- Na verdade, as pessoas costumam perder algumas coisas por aqui.

- ...

- A cabeça, a paciência ...

- A noção ... - gritou outra moça do fundo da sala.

- Você perdeu alguma dessas coisas?

- ...

Feliz Páscoa!

2009-06-14T15:25:00.000-07:00

Oops, feriado errado, mas vale a piada.

Né, Cleide?

2009-06-12T11:07:00.000-07:00

Em uma matéria exibida na TV sobre o lazer no Piscinão de Ramos:

- Com quem a senhora veio? Com o marido? - pergunta a repórter.

- Vixe minha filha, o marido me serve em casa.

- É mesmo?

- É, sim. Pra passear 'nós vem' sozinha, né, Cleide?

- É sim. Eu disse pro meu marido que eu ia trabalhar, mas tô aqui, curtindo o Piscinão, comendo um peixinho. Êta vida boa - confirma Cleide.

(Foto: Folha Imagem)

Pague um, leve dois

2009-06-03T17:55:00.000-07:00

Várias vezes ao dia o rapaz recebia ligações de mulheres no ‘serviço’. Como ele passava boa parte do tempo em atividades externas sobrava para as suas colegas de trabalho atender ao telefone.

- O Fulano está?
- Não.
- Onde ele foi?
- Ao banco.
- E demora?
...

- Pede para o Fulano ligar pra mim?
- Tá e quem é você?
- A Chiquinha, oras.
...

E todo dia era isso. Até que um dia nenhuma delas o procurou.

- Ihhh, você tá em baixa, hein, Fulano. Hoje ninguém te ligou.
- É porque eu comprei outro chip de celular, nessa promoção boa de pague um, leve dois. Aliás, sobrou um chip, alguém quer comprar?
- Ué, mas e o seu número antigo?
- É o número que a minha esposa tem e o novo é só pras outras. Dependendo do dia eu troco o chip.

confusões (quase) inofensivas

2009-05-28T17:38:00.000-07:00

Em uma sala vazia, meia dúzia de meninas do segundo colegial* matam aula de educação física.
Uma delas comenta que está se sentindo mal e a outra pergunta:

- que você tem?

- Acho que é pressão baixa, às vezes tenho isso.

- sério? e o que você sente?

- umas tonturas, às vezes escurece a visão

- por que você não come um pouco de açúcar?

Uma terceira entra no meio do papo

- Para pressão baixa o que se tem de comer é sal.

- Ah, é! Me confundi, açúcar se dá para diabéticos!

*atual ensino fundamental. Mas na época era assim que chamava, tá? E é melhor não falar o ano da tal época para não denunciar a idade de quem vos escreve, que presenciou e afirma e dá fé que rolou mesmo o diálogo acima.

Papo com papas

2009-05-23T14:37:00.000-07:00

(Foto: Reprodução/Site oficial - artista libanesa Ginou Choueiri )

Off road

2009-05-19T14:13:00.000-07:00

No táxi, passando em frente a uma concessionária de carros importados, em São Paulo:

- Olha aí. Só carrão!
- Pois é...
- Mas eu não recomendo não. Ano passado um cliente meu comprou um Subaru Legacy.
- É bonito.
- Bonito é, mas eu falei para ele que, se era para andar em Bauru, ia trocar quatro pneus em um ano.
- ...
- Ele me ligou outro dia e confirmou: já comprou quatro pneus! Não sei por que o pessoal daqui inventa de comprar carro importado.
- É, nossas ruas têm muito buraco e valeta.
- E os manés compram Passat alemão para andar nessa buraqueira. Aquilo lá é feito para rodar em tapete persa.

Como não conquistar um cliente

2009-05-13T14:55:00.001-07:00

Em uma calçada movimentada, perto de um ponto de ônibus e uma estação de metrô, uma moça passa mais do que apressada. Ela para ao ouvir alguém chamando.

- Moça, moça! Olha, caiu!

Ela para, olha para o chão, não encontra nada e olha para a cara da mulher que a chamou tentando enteder o que se passa.

Eis que a outra, uma riporonga com seu mostruário de brincos, explica com um ar de suposta genialidade:

- Caiu o preço dos brincos! Compra, compra!
...
...
...

Em cumprimento à determinação do Ministério da Justiça, a reação e palavreado da moça não podem figurar em um blog de classificação livre.

Estava escrito

2009-05-12T10:55:00.000-07:00

No ônibus, numa viagem do interior para São Paulo, duas desconhecidas que se sentaram lado a lado:

- Que coisa essa gripe suína, não?

- Pois é. E agora nem pode mais falar que é do porco.

- E você lembra que teve a gripe do frango?

- É, matou um monte de chineses.

- E agora é a vez dos mexicanos.

- Tem aparecido um monte de doença estranha...

- Mas eu já sabia. Tudo isso aí tá escrito na bíblia.

- Ah, é?

- Lá no capítulo tal, versículo tal diz que o Apocalipse vai estar próximo quando "doenças desconhecidas começarem a aparecer".

- Hum... E não tem como evitar?

- Não. Agora é sentar e esperar.

Será que é ela?

2009-05-08T15:59:00.000-07:00

No táxi, no Rio de Janeiro

Ao passar pelos Arcos da Lapa, uma das passageiras pergunta aos outros que estão no carro:

- Aquela garota de programa é homem ou mulher?

- É homem – disse um rapaz.
- É mulher – afirmou o taxista.
- Olha que é homem – reforçou o rapaz.
- Bom, prefiro não colocar a minha mão no fogo. Uma vez um passageiro também se confundiu e...
- O que rolou?
- Ele viu um mulherão na Avenida Atlântica e pediu para eu parar o carro.
- O senhor parou?
- Então, eu disse que desconfiava que o mulherão fosse homem.
- E ele?
- Não acreditou em mim, me pediu para dar várias voltas na avenida e, depois de rodar por uns 10 minutos, me pediu para parar o carro ao lado da tal garota.
- Ele desceu?
- Não. Ele a chamou e pediu para que se aproximasse do carro para conferir o “produto”.
- Era mulher?
- Não.
- E depois, o que ele fez?
- Convidou a “garota” para entrar no carro e pediu para levá-los a um hotelzinho na Lapa mesmo.
- Rapaz?
- Pois é.

PS: A pergunta que não quer calar: será que o passageiro era um tal jogador de futebol?

Apenas aritmética

2009-05-06T13:42:00.000-07:00

No supermercado, uma senhora pergunta para a funcionária que repõe as prateleiras:

- Vocês têm o pão de 11 grãos?
- Só um minuto que vou conferir no estoque, senhora. (e lá se foi)

Eis que surge uma outra senhora curiosa:

- Olha, tem o pacote de pão de 7 grãos, está bem ali!
- Obrigada, mas eu quero o de 11 grãos.
- Existe muita diferença, qual é?
- Tem mais grãos, oras!

Hein?

2009-04-27T14:15:00.001-07:00

Esse é dos nossos!

Linhas cruzadas

2009-04-24T05:51:00.000-07:00

Coisa mais fácil do mundo é ouvir conversa alheia enquanto o povo se diverte falando no celular. E como o povo gasta celular...

- oi, tô com saudade... quando você vem?

- é, eu sou brava mesmo. E muito, tá?

- claro, mas tem de ver que ali os dois podem. Isso é dinheiro de pinga para eles.

- mas eu não vou no bar hoje, tá chovendo.

- é mesmo? Ele não gostou? Tem de ver quando ele foi, pois dizem que o evento do almoço bem melhor

- Péra, cof, cof, cof. Afe... Engasguei com minha própria aliva, acredita? Isso que dá falar dos outros

Cada frase é pedaço de uma conversa diferente, mas que ocorriam quase ao mesmo tempo. Ainda bem que ouvir conversa dos outos não dá problema nenhum com a cera do próprio ouvido, não é mesmo, gente?

Que dureza!*

2009-04-22T13:37:00.000-07:00

Numa república universitária, em Bauru (SP), uma das moradoras foi até a cozinha preparar um leite com chocolate e encontrou um colega no fogão:

- Oi. Tá fazendo almoço só agora?
- Só.

Foi para o quarto e quando voltou para colocar o copo vazio na pia:

- O que você está fazendo aí que está demorando?
- Tô cozinhando uns ovos...
- Hum...

A moça foi tomar banho e quando voltou estender a toalha:

- Ovos ainda?
- Sim...

Foi estudar um pouco e, então, voltou para a cozinha novamente:

- Mas, Fulano, quantos ovos você vai comer hoje???
- Até agora não consegui comer nenhum. A casca não fica mole nunca!

*História passada no ano 2000. Acredite se quiser.

(Foto: stock.xchng)

Monólogo exterior

2009-04-22T12:51:00.000-07:00

Num taxi, saindo do ponto do metrô Santa Cruz, em São Paulo:

- Boa noite.
- Vai pra onde?
- Para uma travessa da rua Santa Cruz.
- ...
- Você viu o acidente de ônibus de hoje?
- ...
- Foi logo ali, descendo o Pastorinho, perto da curva para o Ipiranga.
- ...
- Eu passei hoje lá manhã. O ônibus entrou na casa.
- ...
- Arrancou portão, muro...
- ...
- Mas acho que não feriu ninguém.
- ...
- ...
- ...
- Seu dinheiro está aqui.
- ...
- Boa noite.

E foi assim que nasceu o segundo monólogo do “De orelha em pé”.

Sem palavras

2009-04-21T18:16:00.000-07:00

Ao bater o olho nesta senhora cubana que estava sentada nas ruas de Havana, tirei a minha máquina fotográfica da bolsa. Sem trocarmos uma única palavra, tivemos a seguinte "conversa":

- Posso fotografá-la?

- Não - disse a senhora, enquanto abria o seu leque e cobria o rosto.

- Gostaria de lhe dar alguns presentinhos, aceita?

- Claro!

- O que prefere o chaveiro ou a bandeira do Brasil?

- O paninho!*

- A bandeira?

- Isso!

- Aqui está. Posso fotografá-la?

- Claro!

* Detalhe: o "paninho" aparece na foto. Está sobre as pernas da senhora cubana.

Maçã com bluetooth

2009-04-17T10:32:00.000-07:00

No Centro de São Paulo:

Véspera de Natal e algumas amigas resolvem beber em um boteco próximo ao Teatro Municipal. Às 23 horas, o garçom anuncia que o bar está se preparando para fechar. Elas se despedem e tomam caminhos diferentes.

Uma delas segue em direção ao metrô Anhangabaú quando é abordada por dois garotos que não deviam ter mais de 12 anos.

- Tia passa o celular.

- Eu não tenho celular.

- Passa o celular! Vamos te furar, hein?

- Eu não tenho um celular, mas tenho uma maçã.

- Deixa eu ver a maçã, porra!

E a moça se apressa e tira a fruta da sacola.

- Toma aqui.

Eles pegam a maçã, se entreolham, olham para a moça como quem diz obrigado - mas sem palavras - e vão embora.

A partir deste dia a moça nunca mais andou sem uma maçã na sacola.

Eloquência na catraca

2009-04-17T04:35:00.000-07:00

meio de tarde de um dia de semana em São Paulo, em um ônibus que segue de Santo Amaro para o centro da cidade. O cobrador bate um papo animado com a galera:

- tá vendo esse teto aqui (e aponta pro céu)? Isso é obra de deus, dúvido qualquer pedreiro construir um treco desse. E ainda cobre todos os países do mundo e nem avião sobe até lá...

... homem pode contruir o que quiser, mas quero ver ele fazer uma fruta, que é coisa só da natureza! Pode perguntar pro Papa, ele falou dessas coisas quando veio no nordeste. Ele mora lá no Vaticano. Vocês sabem o que significa o Vaticano?

Sem resposta, ele coninua:
- Vaticano é um país entre a Bélgica e a Itália, lá que nasceu o catolicismo, a primeira religião de todas, depois que leram o velho testamento. E o papa nasceu numa cidade na Polônia, Vassóvia (sic). De lá que nasceu o pecado. Foi quando Adão comeu a maçã e a Eva comeu a banana, sabe?

- Mas também, que o Adão ia fazer com quela mulher pelada? Só se fosse baitola, que nem padeiro baitola, que queima a rosca e assa o pão.

Depois o monólogo seguiu com futebol rolou até a escalação Flamengo campeão mundial em 1981. Um papo bravo do cobrador com ele mesmo que nem as orelhas mais atentas foram capazes de registrar.

Cuidando desde cedo

2009-04-13T04:59:00.000-07:00

Dois meninos, um de 4 e outro de 2 anos, brincam com um aviãozinho que solta mísseis. A idéia, parece (quem vai entender o que se passa na cabeça de criança), é um fugir enquanto o outro tenta acertá-lo com o míssil.

Em determinado momento, o mais novinho fala pro outro com as mãozinhas no meio das pernas:

- No pinto não, que o pinto é meu!

Moral da história: quem cuida, tem!

Conversa com Drummond

2009-04-11T08:45:00.000-07:00

Almoço a qualquer hora

2009-04-09T18:07:00.000-07:00

Na Avenida Paulista, segunda-feira, às 20h30.

Um rapaz aborda os transeuntes.

- Me ajuda, senhor. É para o meu almoço.

Sem sucesso, continua.

- Moça, eu quero almoçar: arroz, feijão, salada e farofa.

Uns cinco metros à frente o vendedor de guarda-chuvas comenta com o vendedor de guloseimas.

- Ué, não entendi.
- Nem eu.
- São oito e meia da noite e ele quer almoçar?
- Ou será que já tá pensando no almoço de amanhã?
- Sei não.
- Também não.

- Chocolate e bala para a sobremesa do almoço – grita o vendedor de guloseimas, aproveitando o gancho.

Busca-se faxineira (mas não de carro)

2009-04-06T11:53:00.000-07:00

Uma jovem precisava contratar uma outra faxineira para sua casa. Entrou em contato com uma que lhe foi indicada por uma colega de trabalho:
- Alô, Fulana? Aqui é a Beltrana, amiga da Dona Sicrana, tudo bem?
- Tudo, a Sicrana disse que você ligaria.
- Então, estou precisando de alguém para faxinar lá em casa, quanto você cobra?
- R$ 50 mais condução
- Posso pagar R$ 50 a diária no total
- É... eu não quero mais trabalhar na casa duma outra patroa. Lá a casa é grande, tem criança, credo... E além de tudo lá eu cozinho, é uma trabalheira. Mas olha, com esse dinheiro aí não tem como passar roupa, não...
- Minha casa é bem fácil de limpar, tem apenas um quarto e um banheiro, acho que dá tempo de você fazer tudo.
- Hmmm... não sei... vou se tenho dia livre e ligo pra senhora

No outro dia, às 7h da manhã, toca o celular de Beltrana
- Beltrana, aqui é a Fulana, faxineira.
- ...Bom dia (com muito sono)
- A senhora não quer vir me buscar na minha casa para eu ver se gosto da sua casa e depois me trazer de volta? Assim eu posso saber se quero ou não o trabalho... E a senhora tem de me garantir que não vai me mandar embora, pois eu vou largar o outro trabalho e eu trabalho só porque eu preciso.

Beltrana desistiu da faxineira. Segue procurando alguém que pelo menos tenha vontade de ir até a casa dela para saber mais detalhes da "vaga de trabalho".

Colaboração: Lu Fuoco

Mundo paralelo

2009-04-02T17:54:00.000-07:00

No táxi no Rio de Janeiro

- Toca pra Copa, senhor - disse um grupo de paulistas.
- Paulistas?
- Sim.
- Conheço Osasco.
- É mesmo?
- Ah, já vou avisando que torço para o Vasco, mas não discuto política, religião e muito menos futebol. Só preciso dizer que o Romário é o melhor do mundo e não tem pra ninguém. Acho que podiam ‘botar fogo’ em Brasília e a minha religião é ... Olha, olha!
- O quê, senhor?
- Tão vendo aqueles garotos? São moradores do mundo subterrâneo aqui do Rio. Eles sempre tão andando por aí, mas moram embaixo da terra.
- Como assim?
- É que aqui embaixo deste calçadão existe um outro mundo. Eles vão à caça durante o dia e se escondem lá à noite.
- É mesmo?
- É. Durante o dia, vão em busca de artigos de primeira necessidade: máquinas fotográficas, relógios, filmadoras e à noite fazem uso do material lá embaixo.

Toca o celular do taxista.

- Só um minutinho, a patroa me chama.
- Claro.
- Ah, não vou na festa de 92 anos da sua tia-avó, vou trabalhar até tarde hoje. Vai com as crianças e pega um táxi pra voltar.

Chame o ascensorista!

2009-04-01T10:34:00.000-07:00

No hall de entrada de um prédio de consultórios médicos, uma grande fila para usar o elevador, uma senhorinha (com um certo sotaque) pergunta a uma moça:

- Nossa, que estranho, não? Para que será esta fila?
- Para poder usar o elevador
- É? mas nunca vi isso...
- Parace que um dos elevadores quebrou e por isso formou essa fila
- Mas qual quebrou?
- Não sei, mas não faz diferença, acho.
- Será que quebrou o que sobe ou o que desce?
-?!?!
- Pois tomara que tenha sido o que desce, vamos torcer.
- ... (acompanha cara de pasma jamais vista)

Made in USA

2009-03-31T14:33:00.000-07:00

No táxi, do Bixiga para a Vila Mariana, em São Paulo (SP):

- Criei seis filhos, três casais. Tudo com faculdade! Pras meninas eu falava que só deixava casar se tivesse estudado. Você sabe como é difícil, né?
- É, é difícil sim.
- Mas acho que isso vem dos meus pais. Eu nasci moreninho assim, mas meus pais não são daqui não.
- E são de onde?
- Minha mãe é de Lisboa e meu pai é americano.
- Americano! Qual seu sobrenome?
- Lincoln.
- Olha só! Igual ao presidente.
- É, o nome é de gente importante, mas eu sou humilde.
- E de região dos Estados Unidos ele era?
- De Houston. Meus avós vieram pra cá naquela crise de 29, sabe?
- Certo. E eles trabalhavam com o quê?
- Ah, abriram uns negócios de restaurante, comida. Mas eles também fizeram todos os filhos estudar.
- Seu pai estudou o quê?
- Meu pai era arquiteto e minha mãe jornalista. Eu sou o caçula de 11 filhos e o único baixinho.
- Nossa, 11... Mas o senhor teve seis, o que hoje dia também é difícil.
- Cinco meus e um que Deus me deu. Deixaram uma japonesinha numa caixa de sapatos em frente de casa. A gente cuidou dela e depois entrou na fila da adoção.
- E foi fácil adotar a menina?
- Virge Maria, foi nada! Quando chegou a nossa vez, queriam dar outra no lugar. Mas a gente queria aquela, a que gente pegou amor, né?
- E vocês nunca souberam quem deixou ela na porta?
- Nunca. Deve ter sido algum coreano ou chinês, porque ela ficou compridona.
- Já tem netos?
- 11 netos e 2 bisnetos.
- Então o senhor casou muito novo!
- A mulher tinha 16 e eu 30. Esse ano a gente faz 42 anos de casados. E eu falo pra vocês: a melhor receita é o diálogo.

Fora do carro, um passageiro olhou para o outro:
- Eu tô achando é que esse motorista tem assistido muito filme de Hollywood.

(Foto: Stock.xchng)

Cavalos fofoqueiros

2009-03-31T14:22:00.000-07:00

S. Joaquim

2009-03-30T18:46:00.000-07:00

No metrô ...

– Estação São Joaquim – anuncia o maquinista.
– Seeeeu Joaquim – grita um passageiro, como se o maquinista pudesse ouvi-lo.

E o passageiro, um senhor de aproximadamente 70 anos, continua.

– Seu Joaquim, aquele safado, ladrão de galinhas. Ele me roubou. Pena que morreu antes de eu me vingar.

Os outros passageiros olhavam para o homem e se entreolhavam. Até que duas mulheres, da equipe de segurança, entraram no vagão.

– Tudo bem, senhor?
– Tudo e com as senhoras?
– Em que estação irá descer?
– Na verdade, eu moro em Taboão, mas agora tô indo para a rodoviária.
– Boa viagem, senhor.

E sem perceber que as moças já haviam saído, virou para uma jovem que estava comendo milho.

– Vou pegar o ônibus e vou lá pra cidade da minha irmã.
– Estação Tietê – anuncia o maquinista.
– Bom pessoal, eu tenho de ir. Fiquem com Deus – se despede o homem dos passageiros que ficam no trem, ao mesmo tempo em que pendurava uma sacola plástica no ombro esquerdo.

Otimizando o aprendizado

2009-03-27T04:37:00.000-07:00

No ônibus, em São Paulo, entre o cobrador e passageiro:

- Terminei a auto-escola
- É mesmo? Vai fazer o teste pra carta?
- Vou! logo na terceira aula pedi pro instrutor me ensinar a colocar a terceira, a quarta e a quinta (marchas)
- Mas para quê? No exame do Detran só precisa primeira e segunda...

Filha de Iemanjá

2009-03-25T18:25:00.000-07:00

Na Rua São Bento, no Centro de São Paulo...
... um senhor de 60 anos pede informação a uma moça de 30.

- Por favor, onde fica a Rua 25 de março?
- Basta seguir reto por esta rua ...
- Desculpe interrompê-la, mas você sabia que é filha de Iemanjá?

A moça ignora a observação e continua a explicação.

- ... aí, quando o senhor chegar ao Mosteiro de São Bento, entre a direita na Rua Boa Vista ...
- Você não pode cortar o cabelo, viu moça?
- ... depois o senhor desce a Ladeira Porto Geral e lá estará a Rua 25 de março.
- Muito obrigado, mas só mais uma coisa.
- Diga.
- Pare de brigar com o seu marido minha filha, você anda meio chatinha estes dias.

A moça não disse nada, apenas acenou com a mão esquerda que, aliás, não tinha nenhuma aliança.

Homem de poucas palavras

2009-03-25T08:11:00.000-07:00

Funcionários da manutenção, numa agência do Banco do Brasil, em São Paulo:

- Ela me azucrina porque não ligo pra ela.
- E por que não liga?
- Não tenho crédito, né, pô!
- Manda mensagem...
- Ela também me fala isso: "Manda mensagem" (com voz fina).
- E por que você não manda?
- Vocês não entendem que odeio essas coisas?!?
- ...
- Nem na época de escola mandava correio elegante!

Perdidos e pasmados

2009-03-24T18:40:00.000-07:00

No show do Radiohead:

Do lado de fora, preso no trânsito, um homem abaixa o vidro do carro:
- Ei, o que está acontecendo aí?
- Tem um show do Radiohead
- Ah, é que eu moro por aqui e nem sabia

No caminho do estacionamento para a entrada:
- Olha a capa de chuva para não estragar a chapinha!
...
- Rause e Tride, Rause e Tride!

Já no show (uma laminha básica)
- Meu, o cara veio de chinelo?!
...
- Mostra os peito (sic), vagabunda! (para uma mina que subiu no ombro de um cara)

Você ouviu aquilo?

2009-03-24T18:21:00.000-07:00

Atire a primeira pedra quem nunca se pegou ouvindo a conversa alheia e, melhor, deu risada com isso. Nem tenha a audácia da filombeta de dizer que isso é coisa de gente inxirida. O negócio aqui é dar orelhada.

Quando você está na fila do banco e dois mano (sic) falam sobre o fim de semana ou o chefe mala...
Ou no cabeleireiro, quando a moça que está com a manicure desfia seus problemas conjugais...
No banheiro do bar, quando aquela amiga está ajudando a outra bêbada a fazer xixi...

A gente só resolveu registrar esses colóquios pra posteridade.

E antes que seja preciso explicar: a URL ficou "orelhaepe" porque alguém foi tão criativo quanto a gente e já deu o nome "orelha em pé" para o seu próprio blog. Isso não é um blog sobre feijoada. Mas pode vir a ser, é só a gente ouvir o que aquele monte de língua fala dentro do caldeirão.

2009-03-24T17:19:00.000-07:00